夜游.学名黑天鹤

七月三日，阴。

今天我们去看了一部电影，是几个我比较喜欢的明星演的。他知道我喜欢哪些明星，喜欢什么口味的电影，这部电影的预告片也是一个月前他下载在手机里给我看的。我记得，当我答应他电影首映时陪他去看时，他的脸上有着孩子的天真与兴奋。那时我才想起，我们在一起半年了好像就没怎么单独出去约会过。

现在想来，我开始觉得有点亏欠他了。表白那天，他顶着早春冰冷的温度穿着短袖坐在草地上弹着吉他，冻得直哆嗦的手把一首本来挺好听的曲子弹得像弹棉花一样，一首情歌被他唱得像丧曲。闺蜜们说他憨厚老实，一定是个暖男，我觉得答应了也没多大损失，就接过他的捧花，拥抱在一起了。之后他对我可以说是三天一叩首，五天一请安，二三月的春天还是比较冷，他的温暖也来得恰合时宜。也许是他的太主动造成了我的被动，在我和他的关系里我一直都是单纯地在享受，他给我占座，给我打饭，给我勾复习重点，不让我在这段关系里投入太多，所有的幕后和前期都是他一个人在做，我只需要在最后出场时露个面，在听了他思考后的最终结果时摇头点头或嘟嘴，我就尽了我作为他女朋友的本分。

我没有他那么用心，所以我会不在意很多细节，比如我曾有意无意地拒绝过他提出的旅游聚餐看电影，不识趣地拆穿他为我准备的一个个惊喜。但他还是溺爱般地将就着我，依然用他暖男的本质向我证明他的体贴是与生俱来的。

在这之前我拒绝过他好几次看电影的提议，不是电影的类型不对我胃口，就是电影的演员都是我不认识的明星。这次碰巧能约上我看这部电影，说实话，他在电影院里表现出来的快乐与满足甚至比电影本身更让我感到吃惊，一部轻喜剧本身的笑点是不可能让他有那么多爆笑和快乐的瞬间的，现在想来，我以前确实亏欠他太多。

七月十一日，阴。

今天是我和他来大理的第四天。

这次我和他出来旅游是因为我想在半个多月的考试后好好休息放松一下，也因为我想趁这个暑假好好回报一下这半年来他对我事无巨细的关心和付出。作为男朋友，他比其他男人要优秀许多，这是我的闺蜜们嫉妒我的原因，在这段恋爱关系里我从不为任何事情操心，他不要我做他的女王，只做他的公主，因为女王需要为周围的一切而烦忧，而公主只需要安安静静地做一个贵族就可以了。

特别是这几天当我闭着眼躺在洱海边的摇椅上晒太阳时，我会在心里想，或许我真的是某个没落皇族流落凡间的公主，而他，是被秘密派遣到我身边拯救我的男仆。

现在宽阔的落地窗外是浩瀚无垠的寥廓星辰，我一边静静地惊叹着造物者的神奇，一边在这个笔记本上沙沙地写着。不知道从什么时候开始，我希望用笔记下我的过去，我的曾经，我一去不复返的故事。历史证明，能够完整流传下来的往往是文字，当我有一天老了记不起以前的某个瞬间时，我可以翻阅这些文字，恢复从前的知觉，再完整地感受一遍我自己的人生，那种感觉，想来一定很美妙。

他的呼噜声响起来了。不知道是不是今天逛丽江古城太累的缘故，前两天晚上他睡得特别安静，只是第一天晚上出现了情侣第一次共处一室的尴尬。其实来之前我就想过我们很可能会一起睡觉，因为我们是情侣，不睡在一起就感觉很奇怪。当他在我身边不自然地躺下时，我能够很强烈地感受到他的慌张与兴奋，相对而言，我就自然平静许多。我们都在害怕并期待着心中反复出现的画面，并排躺在床上，任由躁动不安的内心在安静的夜里翻滚涌动。但不知道为什么，在他犹豫了好久之后，战战兢兢地靠近我，将嘴唇贴近我的脸颊时，我看到他男性的脸，细密的胡须一侧长了几颗油痘，我的冲动和欲望瞬间熄灭了。

我临时以生理期为借口把他拒绝了。他无疑是失落而懊恼的，但没办法，他最后沮丧而害羞地回到他原来的位置，躺下佯装睡着。假寐的我也不清楚这是为什么，我再次侧头看他貌似熟睡的脸，还算及格的颜值，这不能成为我拒绝他的理由。在我年少的青春里，我曾无数次幻想过我的第一夜会是怎样惊涛骇浪，云海翻腾，但当它真正来临时，我却突然变得静如秋水，寂如死灰。

那夜，一直到农家客栈院子里的鸡鸣三声，我才慢慢地睡去。

七月二十三日，阴。

难得的阴天。特别是在连着一个星期的似火骄阳之后，这个阴天来得恰是时候，我也庆幸能从暑热和高温中暂时挣脱出来，享受片刻的清凉之欢。

我有一个癖好，收集用完的中性笔。好像是从高中开始，我就开始无意识地将墨水用尽的中性笔放在抽屉里，直到有一天我打开抽屉时，我才讶异我怎么有这么多用完的中性笔。后来我开始刻意收集它们，也让其他同学用完中性笔后不要扔掉，送给我，渐渐地，它们就塞满了我的抽屉。

或许是凉爽阴天带给我的好心情，我不打算继续躺在凉席上吹空调，想着把我脏乱的房间好好整理一下，清除一些没什么用处的旧东西。然后我就打开抽屉发现了那些形色各异的中性笔，想起了我高中收集它们的那段时光。仔细想想，我现在还真找不出什么动机和目的，或许人总有一些癖好是莫名其妙就养成的。我记得我之前跟他说过我这个癖好，我记得他当时眼睛里闪过一个吃惊的眼神，因为在他看来，这种冷门的收集癖是毫无意义并浪费时间的。我懒得和他争辩，我没想过收集这类中性笔的意义，我只知道当我把它们一支支地放进我的抽屉时，我的心里是快乐的。

八月十一日，小雨。

昨天晚上和他在电话里吵了一架。

说吵也不算吵，只是说了几句气话。我和他的性子都是吵不起来的人，但我们也不是轻易说气话的人。他说我是不是根本就不想接他的电话，我说是的，一天四五次确实挺烦人的。

然后是接近半分钟的沉默。他就回了个好吧，就把电话挂了。在那半分钟里他把他所有的脾气发泄在低沉的呼吸声中，发泄完了还是用惯常的温柔语气结束。说实话，他这样服软反而让我心里挺难受的，他确实是个温柔细腻的暖男，就算是在这样一个炎炎夏日，他也觉得我还热得不够，需要他再来暖一下。

他每天那么多次的电话真的让我觉得烦人。不是针对他个人，而是这样密集的电话联系方式本身就让我觉得是种打扰。我认为，我们每个人在这个世界上从始至终都是在一个人独立地活着，你如果有缘出现在别人生命里，最好不要去过度地打扰他，也不要将自己捆绑在别人身上。人与人之间是有距离的，也正因为有距离，个体才会存在，我们才能作为一个人而被别的人认识，熟悉。再亲密的两个人前面的数量单位始终是个，数量词始终是两。

我现在想起一个月前我们去大理旅游的第一天晚上，我很奇怪当他靠近我时我为什么突然间就没了感觉，我本来已经做好心理准备的了。后来在我们分开这段日子里，我想起他的时间也就只是在我们电话聊天时，平时他真的极少出现在我的生活里，我和他在一起的那几个月校园生活给我的回忆总是淡淡的，没有所谓的刻骨铭心，更别说摧心挠肺了。

我现在突然意识到，或许，我在这段关系里享受的是有这样一个优秀的男朋友的角色在照顾我，关心我，而并不是真正的恋人之间的幸福和甜蜜。或许，一直以来我就没有真正喜欢过他。

当初的答应也是和大多数女生一样抱着试试看的态度，只是在她们那里，时间久了，感动和心动是可以一回事儿的，但在我这里，感动和心动永远不容混淆，泾渭分明。

八月二十三日，晴。

今天我们和平分手了，我提的。

破天荒的，他在电话那头哽咽起来。

我想陪他哭，但确实泪点高。他问我，过去这半年算什么？

算什么，算彼此的成长吧。我认真回他。

他问我是不是喜欢别人了。我茫然，说实话，我从小到大真的没怎么喜欢过别人。

我否定，说不是这个原因。他哽咽得更绝望了，问是不是烦了。

我最后说，是不合适，我们彼此真的不合适。

他听我不像是在说气话，沉默了十几秒，然后也是一个好吧，就把电话挂了。

提出分手，为我好，也是为他好。我不想耽搁了这么好的男人。

现在我突然想，以后我会不会后悔？

不知道。就算后悔了也是我自找的，我认罚。

九月三日，阴。

我的闺蜜听说我和他分手了，一边责怪我为什么这么愚蠢送走这么优质的男朋友，一边又开始犯了做红娘的瘾。

她约我唱K，说发泄一下失恋的悲伤，还可以认识很多新朋友。我懂她的心思，说她新淘来的男宠还是留着让她自己慢慢享用，我是无福消受了。她笑着剜我了一眼，然后又带着那双媚眼，去电那些等在女生寝室门外饥渴的男人。

说真的，我现在喜欢我一个人的状态，说悲伤，确实有点形容过度了，有他陪我的日子，我可以稍微懒一点，他离开了，我也能一个人自由轻松地生活。

他教会我的，就是不要草率地开始自己的爱情，恋爱关系中的双方不论谁慢半拍都是一种潜伏的灾难，最终受伤的都是彼此的心。

我对爱情还是有渴望的，但绝不会再急切到忽略了原则。以前是为了谈恋爱而谈恋爱，现在的我需要随心出发，为真实的感觉而活着。

九月十七日，阴转多云。

最近看了几则新闻，说是连续有好几个女大学生都失踪了。

看得我后颈直冒冷汗。这个社会太不安全了，也许某一天我就会无辜罹难于某次可怕的人祸。除了人祸，还有天灾呢。我们人类繁衍到现在真是不容易。

我现在突然意识到，我是降生于这个世界，而不是某个制度，或规则；所以我要享受的是整个世界，而不是拘禁人的某条制度和规则。

悟到这个层面，我真佩服自己的聪慧。

过去已成历史，将来遥不可期，唯有现在可以紧握手中。学会把握当下，才是生活的真谛呢！

我列了一张还没完成的事情清单。一次说走就走的旅行，一次彻头彻尾的酒吧宿醉，一次说逃就逃的课，一段餐风露宿的流浪，一场刻骨铭心的恋爱。

清单列了大概半张纸，我才发现我写的都是些随性取乐的事，难道我就不想在实验室里研究最新的科学难题？

想到我穿着白色的科学工作服在一大堆仪器中一本正经地记录着成串的数据，我就在床上笑了起来。

九月十九日，阴。

昨晚我去酒吧喝酒了，现在已经是中午，才刚醒。

闺蜜约了几个她的朋友一起去的，又是一些新面孔。酒吧里的音乐听起来确实让我很亢奋，身体会不自觉地跟着扭动，摇摆。有个男的，好像是体育学院的，身材看起来魁梧，当时扶着已经有点醉的我到座位上休息。看到他热情而不自然的关心，姐就猜到他是带着目的来接近我的。但在酒吧这种寻欢作乐的场合，一个男的接近一个女的谁敢说他不是带着目的？

我也理解他，在不触碰底线的情况下配合着他对我的靠近。但我对他真的没感觉，甚至有点小小的厌恶。我接过他的几杯酒，喝了下去，本来我就是来宿醉的。后来有点头晕，那小子竟开始对我动手动脚！但那时姐已经快摇摇欲坠，无力地和他推搡着。幸亏这时我的闺蜜过来了，把那小子吼得缩手缩脚。然后我好像又喝了点红酒，醉到不行，眼前的世界在倾斜摇晃。

之后我便不知道被谁送了回来。现在醒来脑袋还有点隐隐作痛。

原来宿醉就是这般折磨人啊，以后还真得少喝。

九月二十三日，多云转晴。

今天我问闺蜜，前两天欺负我那小子是谁。闺蜜一脸懵地看着我，问，谁欺负我？ 原来当时替我出头的不是我闺蜜，原谅我醉眼昏花。我又问她，是谁送我回寝室的，她告诉我是一个外国语学院的妹子，那妹子没喝多少，就先把我扶回来了。

下午我就见到了那个妹子，她把我吐得一身的衣服拿去洗了，到我寝室还给我的时候正好碰上了。匆匆一瞥，脸庞的轮廓还是美的，只是在干净得体的短发的修饰下多了一丝中性的帅气与俊美。

谢过她后，我们互留了电话，她便快步冲下楼上课去了，宽松的亚麻纯灰衬衫在楼道里奔跑成一幅优美的画。

她这么贤惠，又有眉清目秀的脸蛋，如果长发及腰，一定是男生心目中的女神。

十月三日，秋雨连绵。

国庆节这么喜庆的日子，居然接连下了三天的雨。

这可愁煞了那些滞留在全国各地旅游景点的人们。有时想想一年四季他们都在工作，好不容易能在国庆一家人出去旅游，却还要被困在大雨中，想看云海日出或青山绿水的梦想现在被微雨濛濛看不清远方的天气浇灭，懊恼和郁闷之余也只能呆在旅馆或车上唉声叹气。

相对而言，我选择宅在寝室就是一个明智的选择。

躺着刷朋友圈的时候，那个外国语学院的妹子给我发来一条祝福短信，我实在太无聊了，就回了一个句：祝福太远，没收到。末了添上一个可怜的表情。她也回了个捂嘴笑的表情，问我在干嘛，我说在赏雨。她说不如去看电影吧，我说再好不过。 然后我们就冲到电影院，在一部无厘头喜剧面前傻笑了整整九十分钟。

笑完后，我们再心满意足地冲到麦当劳吃炸鸡。

我发现，我和她看电影的品味相同，吃东西的口味相同，就连喜欢的网上的段子也差不多。一时间，我有一种相见恨晚的感觉，如果我们能早点遇见成为朋友该多好。

值得一提的是，我和她都比较喜欢看书，但都是属于看得慢的那一类型。当我认真地说我看得慢是因为我觉得作者写一本书花费了很多时间和精力，我能做的，就是在阅读的时间上尽量尊重他时，她神色真挚极了，拍了一下我的肩膀然后兴奋地说，这么高素质的想法也就只有我们俩能够觉悟到了。

更让我觉得振奋的是，她和我都喜欢严歌苓的小说。因为我身边的闺蜜们有的喜欢郭敬明，三毛，张爱玲之类的，有的根本就不喜欢看书，能在身边无意碰上一个这么意气相投又同时喜欢严歌苓的人真的让我有种久别重逢的喜悦。

我告诉她我比较喜欢的是《扶桑》，她说她也喜欢，但她说她最喜欢的是《白蛇》。

十月十一日，晴空万里。

我有个习惯，我设闹钟的时间总是一个质数。比如我想七点半起来，我就设为七点三十一；七点二十起来，我就设为七点二十三。有时我自己都觉得这是一个奇怪的习惯，但到后来改不掉，甚至有点痴迷这种习惯带给我的兴奋，就像是全世界就我一个人在用这么特立独行的方式设闹钟。

以至于到后来我特别偏爱质数，甚至是我选择写日记的日期也是每个月的质数。我觉得质数的迷人之处在于除了一和它本身外它不会被其他数整除。它与周围的数字没有过多的分解和合成关系，那是因为它自己本身就是一个完整而独立的个体，在芸芸的数字世界中，它安静而优雅，脱俗而别致，神秘得让人难以忽视。

我就想做一个质数。

在这个光怪陆离的世界活出自己的姿态。

十月十三日，阴晴不定。

今天闺蜜问我，怎么突然之间就和外院那妹子走得这么近？

我说，投缘呗。

闺蜜提醒我，出门有风险，交友须谨慎！

呵呵，你这是嗔怪我这几天冷落你了吗？我笑道。我当即赏我那闺蜜一张面膜，并叮嘱：爱妃把皮肤好好调理一下，寡人过几天自会翻你的牌子。

谢皇上隆恩！

我们又嬉闹作一团。

说真的，就最近这几天，我和她确实走得挺近的。或许是因为投缘，我们一起谈论很多感兴趣的话题，我们都很珍惜这份机缘巧合的莫逆之交。

后来我才知道，我在酒吧被欺负那晚就是她帮我出的头，之后又送我回来。她和我闺蜜不熟，只是她们认识同一个朋友就一起约出来喝酒了。

十月十七日，暖阳轻烘。

几天前我们在吃饭的时候，她突然问我，最近有没有听到什么奇怪的话？

我怔了一下，没有。

那就好。她安静地说。

之后闺蜜问我觉得那个外院妹子人怎么样。我说，很好啊，和我臭味相投。

我是问其他的东西？闺蜜认真极了。

真的不错，人品好，品味高。我笑道。对了，人还很帅。

她中性的打扮确实帅得让好些男生都自愧弗如。如果她是个男的，我一定会喜欢上她的。

你不知道吗？闺蜜紧追不放。

知道啥？

她是女同。闺蜜小声说。

那又怎样？虽然我第一次知道这事，但我不吃惊，因为现在女同已经不奇怪了，况且像她这么俊美的中性外形，不做女同我都觉得可惜。

没什么，我只是觉得她可能对你有意思。闺蜜的小声和谨慎是我没见过的。

我听了确实懵了几秒。怎么可能？

不知道为什么，这几天我开始慢慢注意到，她帅气干练的外形配上干净俊美的样貌在校园里走时，确实经常引人侧目。她的眼神有着比男人还要温暖迷人的魅力，嘴角微笑的弧度就像是一弯浅浅的春水，说话的声音特意去听就会被听出性感醉人的味道来。而这一切都是一直发生在我身边却被我忽略掉的细节。

而且我还注意到，当我和她并肩走过学校的林荫道时，我会看到奇异而玩味的眼神逗留在我俩身上。我吃惊的是，在我没意识到这一点微妙之前，我和她已经在别人的眼里演绎成了一段段缠绵悱恻，离经叛道的爱情故事。

这真让我觉得有点难以置信，啼笑皆非。

一时间，我竟多出让我自己也恶心的紧张和尴尬。一颗心在扭捏地发着莫名其妙的怒气。

回头看她，一切无关痛痒。轻轻晃着细密的碎发，透过树隙间投射过来的光影被她晃落，余下身后一地浅浅的斑驳。

十月二十三日，妖风四起。

昨晚看了好几个版本的天气预报都一致地显示‘明天多云转晴’后，我才鼓起勇气相信它们对于今天天气的估测，打算在今天去植物园看看那些还没被寒冷凋尽的色彩。

但当我兴致勃勃地穿上薄款的裙裤，刚刚走出宿舍门口时，我就感受到这个世界深深的恶意。阵阵妖风急驰而过，冷得我一身的鸡皮疙瘩嗖嗖直起。更要命的是，我那轻柔的裙摆居然配好着妖风的挑衅，开始不安分起来！天啊，那一瞬间，我突然有种生无可恋的感觉。

这鬼天气瞬间把我一天的好心情都给吹灭了，该怎么补偿从来没有准过的天气预报对我的伤害呢？这个问题我一直呆在宿舍里思考了一上午都没有解出结果。

她在干嘛？

我为我心里突然冒出这样的关心而吃惊不已。我们已经有好几天没联系了。对，好几天。

本来是打算约她一起去植物园的，但昨晚当我准备拿起电话打给她时，我却突然莫名其妙地迟疑了。什么借口呢？朋友？我的室友都是我朋友。志同道合的好朋友？就算是这样也没必要事事都凑在一起做啊。

我差点忘了一直以来我都是喜欢一个人做事。

十月二十九日，山雨欲来。

空气中时不时飘过枯萎而凛冽的味道。千盼万盼，终于这个冬天盼来了。今年又去哪里看雪呢？

昨天看到了我的前男友。教学楼下，一个女生从昏暗的楼梯口出来，他撑开一把伞，然后两人有说有笑地绕过教学楼外的路口。

我估计他没看到我。或者，装没看到我。

但，无论怎样，祝他们幸福！真心地。

听说最近有一部挺不错的法国电影，豆瓣上评分还挺高，13年的时候得过戛纳电影节的金棕榈奖，叫《阿黛尔的生活》。

听片名就知道比较小众，文艺。适合我。这是她前几天给我推荐的，她还告诉我，如果看完了记得和她分享观影心得。

十一月三日，晴雨参半。

我爱死了艾玛的蓝色短发。扎眼，而又充满吸引力。看上一眼就会被它迷得晕眩。 上面这句话是我看完《阿黛尔的生活》后给她发的观影感受。

但我不会告诉她，当我看到阿黛尔和她男朋友托马斯分手时，我心里泛起的真实而熟悉的情绪。我不会告诉她，当阿黛尔的生活细节一帧帧的在我眼前慢慢出现时，我的心里是怎样的抗拒但又被她轻而易举地代入，仿佛在那三个小时里，我真的做了一回阿黛尔，真的爱上了那个在路口晃着一头蓝色短发痞笑着的艾玛。我不会告诉她，当我看到阿黛尔和艾玛两个女生的床戏时我的心竟在安静而炽烈地燃烧，我的心里出现了前所未有的担忧恐惧，我的情绪第一次被一部电影惹得风起云涌，海浪滔天。

这一切，都是我不敢告诉她的。

十一月五日，无雨无风。

今天早上，我一眼就在人群中认出她来。

明亮的蓝色短发成了我视线中无法忽略的色彩。

她慢慢回过头来，冲我笑了笑，温暖而迷人。

然后缓缓地走向我。

我突然觉得她忧郁而漂亮的眼睛好像有了法国人的血统，充满了神秘与浪漫。

十一月十三日，雨雨雨雨。

我最近是怎么了？！

我拼命不让自己去想，但所有的一切奇怪荒乱的念头偏偏使劲儿往我脑袋里窜。我不想再关注她的衣着！不想再留心她的样貌！不想再回味她的眼神和声音！但我越是禁止自己去想，关于她所有的一切就像蛊毒越是发疯一样在我脑海里清晰而狂妄地生长！

我不明白我和她并肩时刻意地分开一点距离究竟是出于一种怎样可怕的担忧，刻意的结果也让我在心里更加地恶心我自己，鄙视我自己。我现在觉得我和她在一起就是一种心灵上的煎熬，灵魂上的鞭挞，我知道我在担心什么，我也知道我是绝不允许这样荒谬的事情在我身上发生的！但是她什么也没说，只是安安静静，规规矩矩地和我维持着好朋友之间的熟络，我不能让她察觉到我心里不停翻涌的诡秘而噬人的思绪，她是个极敏感细腻的人，哪怕是一闪而过的惊惧都可能被她捕捉到进而解密出来，那时我们就会真正坠入进退维谷的尴尬境地。

我不能让那种情况发生，因为我担心我可能会由于接受不了这样可怖的景象突然气血上涌至猝死。

我清楚地记得，在几个月前，我还和我的前男朋友去看电影，去旅游。

我与她说话，吃饭，我想拒绝但没有选择地接受着所有关于她形象的，抽象的事物在我眼前挑衅，进攻。我艰难地在我的心里一层层加盾抵御，直到把自己包裹得快窒息我还在痛苦地抵抗着。

直到这两天我似乎觉得，她对我所有的态度与语气都已经慢慢变了味，眼神中有着诱惑人的暧昧和挑逗，她亲昵的举动也让我浑身颤栗出了鸡皮疙瘩。我感觉得到她在试探，在深入，在挑战我已经脆弱不堪的心理底线。

十一月二十三日，风霜雨雪。

我真不想回忆关于她的所有。

这几天我已经心力交瘁到快要枯竭了。

她就是我这辈子的梦靥，我这一生难以逃离的劫难。

我看着她下午送给我的《白蛇》，翻到她用中性笔写在上面的两行字：

【不管你是不是孙丽坤，我都是为你翻山越岭，风尘仆仆而来的徐群珊。】

她还是不知廉耻地挑明了。一点都不会世故地给彼此留一份回到人间的余地，我就这样被她拉入万劫不复的深渊，炼狱。

我现在觉得我从里到外一切都是恶心的。我恶心自己居然任凭她的样子在我脑海里挥之不去，恶心自己的目光居然会被她的眼神摄夺，恶心自己竟会把她和爱情这样光明的字眼联系在一起！

我想死去，当今天下午她把我拥入怀里我竟心跳不停时我就想死去。

我想死去，当我居然会因为她而开始质疑我自己的性取向时我就想死去。

我接受不了现在这样病入膏肓的自己。

我到底怎么了？

十二月十三日，无云无风。

最近我又开始收集用完的中性笔了。疯狂地收集，神经质般的把它们拿出来数了又归类，归类又重数。

她给我送来一大捆空用完的中性笔，我默默地看着她，任冷风吹乱我的头发。

其实我和你一样，也有收集癖，我喜欢收集中性笔的包装袋。她说。

说完她伸出另一只手，一把五颜六色的中性笔包装袋。

不知道为什么，我看着她一手的空中性笔，一手的中性笔包装袋，我竟兀自掉下泪来。

我突然觉得，我和她是世界上最孤独而亲密的人。

她告诉我，她和我一样痴迷于质数的孤独。

她还说，今天是她最喜欢的一天，因为今天的日期是十三。

十三，我最偏爱的一个质数。

听到这里，我们相拥在一起，泣不成声。

十二月二十三日，阴。

快要放假了。

我打算去一个陌生的城市呆一段时间。

她想陪我去，我说不必了。每个人都有自己的生活，最好的怀念是勿扰。

新的一年快要过去了，听说今年的冬天会很冷，要是能下雪就好了。

记得上次看见下雪是我八岁的时候。当时全世界都变成了白色，我不小心把手上的红色氢气球放飞了。看着它红色的一点在雪白色的房屋与树林间徐徐上升，唯一的一抹红色成了天地间最孤独而明亮的色彩。

那是我见过最美的氢气球。